Stäng
blog-header
januari 29, 2015
Kawa Zolfagary, bloggare
Björklund med några Krav-märkta vänner. Foto: BERTIL ERICSON / TT

Tio krav vi definitivt ska ställa på invandrare

Folkpartiet har lagt fram sitt årliga språktestkrav på invandrare igen. Varje gång det går mindre bra för det påstått liberala Folkpartiet så dyker Jan Björklund upp och tycker att vi ska ställa ”högre krav” på antingen elever eller invandrare. Båda ska tuktas med betyg. Personligen tycker jag att Folkpartiet fegar och inte går tillräckligt långt, därför har jag tagit fram en lista på tio krav som jag tycker vi ska ställa på alla som kommer till detta fantastiska land.

1. Invandrare ska ha utbredd kunskap om alla Sveriges kungar

För att passa in i det moderna Sverige så krävs det att man känner till vilka som styrt detta land historiskt. Oavsett om det handlar om den Holstein-Gottorpska eller den Mecklenburgska ätten så ska varje invandrare som vill bli en fullvärdig svensk testas noggrannt på ämnet. Detta kommer underlätta integrationen avsevärt. Särskilt när någon kollega till invandraren av misstag råkar välja den svintråkiga kategorin ”Historiens Vingslag” på Quizkampen.

2. Laga inte för stark mat

Den svenska mattraditionen är erkänd och hyllad världen över. Svensken har en välutvecklad smakpalett som många utländska rätter inte kan hantera. När vi möter ”exotisk” mat som kryddats med mer ovanliga kryddor som svartpeppar så kan vi därför anse det vara en alldeles för stor kulturkrock. Att det finns tacosåser i butikerna med smaken ”Medium” och ”Stark” är mest till för turister som vill åtnjuta något som liknar något från deras hemländer. Själva väljer vi alltid ”Mild” styrka på såsen. Det är ingen slump att ärtsoppa anses vara en svensk nationalrätt, det bör invandrare genast anpassa sig till.

3. Var religiösa på ett roligt sätt

I Sverige tycker vi att religion är något privat, helst ska den vara så privat att den inte existerar. Samtidigt tycker vi det är lite kul och spännande med religion, ifall andra har den. Men det får inte bli för mycket så att invandrare ber till någon gud eller på något sätt visar att de tillhör en religion. Om nu invandrare tvunget ska vara religiösa så föreslår vi någon mer skojig tro som också kan dubbla som ett pass på Friskis & Svettis. Typ yoga, det är lagom religion för oss.

4. Sluta med era konstiga namn

Det absolut bästa måttet på intelligens, kompetens och integration är språket. Därför känns det jävligt kasst när det dyker upp någon invandrare med ett namn vi inte kan uttala. Det får oss att känna oss korkade och otillräckliga. Jag hajar, vi har gått i samma klass i flera år eller jobbat ihop sen sekelskiftet men liksom jag tänker inte lära mig säga Nabila ordentligt när jag istället kan lägga tiden på att se en barbröstad Joel Kinnaman i Hänt Extra. Invandrare ska därför byta till ett traditionellt svenskt namn ifall de vill bli medborgare. Förslagsvis något som Terese, Maria eller Jakob. Självklart kommer det finnas andra, riktiga svenskar, som bär de namnen och då får invandraren helt enkelt lägga till ett prefix baserat på sin hudfärg. Kanske Blatte-Bengt eller Kalle Svartskalle funkar?

5. Kunna derivata

Alla som gått i den svenska grundskolan har haft mattelärare som insisterat på att en vuxen människa inte kan fungera i det svenska samhället utan att bemästra matematiken. Att veta vad derivata är och kunna tillämpa det måste därför ses som en nyckelpunkt i svensk integrationspolitik. För att vara helt ärlig så vet jag själv inte riktigt vad det innebär så jag kollade upp det på Wikipedia:

Inom matematiken är en derivata en funktion som anger förändringshastigheten hos en annan känd funktion. Intuitivt kan en funktions derivata sägas beskriva hur mycket och i vilken riktning funktionens värde förändras då man rör sig från en given punkt.

Så, öh, det där ska ni kunna, det är viktigt.

6. Lära sig skilja på Björn & Benny

Michael Jackson vem? Madonna vadå? Nej, här i Sverige är det Agnetha, Björn, Benny och Anni-Frid som gäller. ABBA är världens största popgrupp och alla som säger emot åker på stryk snabbare än du kan sänka regalskeppet Vasa. Svenskar lär sig i tidig ålder att skilja på Björn & Benny, men vi ska inte vara taskiga mot våra nyinvandrade vänner utan här kommer ett tips som kan hjälpa på traven: Benny är den som ser ut som Björn, och tvärtom.

7. Knyta näven i fickan utan att det syns

I Sverige råder konsenskultur. Det betyder att vi passivt-agressivt grälar tills ingen orkar mer och nöjer sig med en kompromiss som lämnar alla missnöjda. I Sverige är känsloyttringar absolut förbjudna då de hotar självaste pelaren vår demokrati bygger på. Därför måste invandraren bemästra konsten att knyta näven i fickan, helst ska det inte synas att du knyter den. Här följer nu två frågor du kan öva på så att du lär dig svensk konflikthantering:

En konflikt har uppstått på jobbet. Ingen verkar vara villig att ta konflikten och prata om vad som har skett. Vad gör du?
A. Få parterna tillsammans och diskutera konflikten.
B. Kalla på chef och förklara situationen.
C. Diskutera konflikten med din partner hemma tills den löser sig.

Om din granne gör dig arg vad gör du då?
A. Tar en konversation med grannen.
B. Tar en konflikt med grannen.
C. Struntar i att plocka upp hundens bajs när den bajsar på grannens tomt.

Rätt svar på båda frågorna är C.

8. Alla i Sverige gillar På Spåret

Det gör du också, nu.

9. Älska svenska uppfinningar

Detta test består av en muntlig examination, där du ska presentera en svensk uppfinnare/vetenskapsman/ingenjör och förklara varför dennes upptäckt var revolutionerande för hela världen. Denna förklaring ska vara skrytsam, men samtidigt ske utan alltför starka antydningar på personens svenskhet. Optimalt sett ska personen vara ett briljant geni, som bara råkade vara svensk. Exempel på accepterade presentationer är: Celsius, Alfa Laval, Kockumskranen, Carl von Linné, Tycho Brahe samt månaderna Descartes spenderade i Stockholm innan han dog av lunginflammation.

10. Klaga på SJ

Alla hatar SJ, det är ett dåligt företag som inte vet vad de håller på med. Samtidigt är det ett svenskt företag och i Sverige är det ordning och reda. Här köar vi vänligt och alla tåg går i tid, fast de inte gör det. Därför är det viktigt att veta exakt hur du uttrycker din irritation. En anonym inspektör från Migrationsverket kommer att övervaka ditt beteende vid en SJ-försening, för att se hur du hanterar frustrationen. Om du himlar med ögonen, suckande tittar på de andra passagerarna utan att faktiskt prata med dem utan istället ringer någon bekant för att beskriva din besvikelse, kommer du godkännas. Undvik dock att visa ett alltför aggressivt beteende. Jämförelser med ditt hemlands tågtrafik kan accepteras baserat på kontext.

Varsågoda, oavsett om det handlar om Folkpartiet eller andra som tycker vi är för slappa mot invandrare så har ni nu fått tio konkreta krav som kommer underlätta integrationen. För som vi vet så handlar integration enbart om att invandrare ska anpassa sig till en diffus och fabricerad bild av vad det innebär att vara svensk. Alla som råkar födas här med rätt färg på hår och hud kan bete sig lite som de vill men de som kommer från utlandet och ser ut som invandrare ska fan anpassa sig till mallen.

Tyvärr blev listan alldeles för lång och vi fick skära bort kravet om att ”Kunna bröla början på Seven Nation Army oavbrutet i 90 minuter när du är bängfull och spiller öl över hela ståplats när Gnaget sparkar boll”. Men oroa er inte, det lär dyka upp igen nästa gång Folkpartiet känner för att återuppliva sin gamla testballong om språktest. Tills dess får ni ha det gott, men inte för gott i lilla landet lagom.

Om bloggen

Det är vi som är Genusfolket. Sidan lanserades hösten 2012 med Gustav Almestad, Hanna Gustafsson och Kawa Zolfagary. Efter någon månad lyckades vi rekrytera My Vingren till redaktionen. Sakta men säkert växte läsarskaran. En större sida kräver också fler som kan bidra, så vi rekryterade Nikita Feiz och Judith Kiros. I augusti 2013 blev Genusfolket en del av Politism. Hösten 2014 tillkom skribenterna Tanvir Mansur och Julia Cagan. I dag skriver Gustav Almestad, Hanna Gustafsson och Tanvir Mansur för Genusfolket.

  • Gustav Almestad
  • Hanna Gustafsson
  • Nikita Feiz
  • Tanvir Mansur

PRESSRELEASER

från Cision

Sök på Politism.se